Fra England, d. 24. juli vil jeg, min ven Ulrik køre afsted mod Mongoliet i en Suzuki Alto 1,0. Sammen med os følger min bror og hans ven, i en Skoda Felicia og min far og hans bror i en Hyundai Accent. Denne vovede konvoj vil rejse 13.000 km rundt om jorden, for at når vores mål: Ulan Bator i Mongoliet.

Nu hvor introduktionen er overstået vil jeg sende jer videre til dér hvor det virkelig sker: Twats in Tweeds rejseblog!

God sommer!

Forrest Gump kunne lige så godt have omtalt internettet da han om livet forklarede at det var som en æske chokolader – for man ved aldrig hvad man får. (Hvis man er retarderet nok til at gå ind i slikafdelingen i Super Best, bundet for øjnene og med en afsindig god næse kan finde hylden med chokolader)

I nat har en skøn person ved navn Martin skrevet en kommentar i min gæstebog som lyder:

TOPIGERSØRER TIL SEX TO I FÅR DET GODT HOS MEJ JEG ER PORNSTAR I KAN RINGE 24208019 HOL JER IKKE TIL BAGE

Hvordan nogen pige NOGENSINDE skulle kunne holde sig tilbage, ja, det kan jeg simpelthen ikke svare på.

Vi tager et kig på annoncen:

TOPIGERSØRER TIL SEX TO I FÅR DET GODT HOS MEJ JEG ER PORNSTAR I KAN RINGE 24208019 HOL JER IKKE TIL BAGE

For at få det til at være normalt dansk har jeg nu delt sætningen op, hvor det bedre grammatisk kan forsvares og rettet det fra kapitalæer:

To piger sører til sex to I får det godt hos mej jeg er pornstar I kan ringe [telefonnummer] Hol jer ikke til bage.

Lad os vove pelsen og smide nogle punkter ind,  så vi får sætningen delt op.

To piger sører til sex, (to?) I får det godt hos mej. Jeg er pornstar. I kan ringe [telefonnummer]. Hol jer ikke til bage.

Og med en smule retstavning:

To piger søges til sex. (to?) I får det godt hos Mej/mig. Jeg er pornostjerne. I kan ringe på [telefonnummer]. Hold jer ikke tilbage.

Enten har vi at gøre med en selvproklameret pornostjerne der er alvorligt ramt af ordblindhed – eller også skal de mødes hos en person der hedder “Mej”.

Hverken Eniro.dk eller DGS.dk kan give mig et svar på hvem telefonnummeret tilhører – desværre.

Men Martin, du virker som en solid fyr med masser af krudt der skal brændes af (eller skydes ud) og jeg er ikke manden der står i vejen for andres lykke.

Martin, din besked er nu givet videre til det store intarwebs.

UPDATE:

Et kort opkald til Pornstar Martin og en kort søgning på google kan fortælle at Martin Andersen er fra Nyborg, hvor han bor med sin mor (hun tog i hvert fald telefonen, inden den blev givet til Martin). Martin kan fortælle at han er dødseriøs omkring porno-optagelser og at man sagtens kan bo hos ham, så længe produktionen står på – det er der plads til.

Held og lykke, Martin.

Løbet er simpelt, meget simpelt.

Ved ankomst får vi tildelt en tuk tuk – en knallert med 3 hjul, 3 sæder, sider og tag. I dén skal vi køre fra Pokhara i Nepal til Kochin i det sydlige Indien på to uger. Udover den smalle sag at tilbagelægge 3000 km i et køretøj der har en topfart på ~50 km/t skal der doneres ca. 10.000 kr. til velgørenhed. DHL Global Forwarding har dog været så FANTASTISKE at de sponsorerer vores hold ‘Tux Tuk‘.

Hvis du vil være en af de cool børn i skolegården så smut over på tuxtuk.aoos.dk og læs om det fedeste eventyr du aldrig har hørt om. Bloggen vil blive opdateret når vi får mulighed for det, med billeder, historier og alt i verden som er awesome.

Jeg er hjemme igen ~20. januar, men til juli går turen igen – Mongol Rally venter.

I dag da jeg skitserede lidt bad Michelle, fra mit arbejde, mig om at tegne Toadstool, fra Super Mario Brothers, til hende. Det gjorde jeg så (OBS: rekunstruktion!):

Da dén så var tegnet, startede jeg på et ark hvor jeg overvejede hvilke variationer jeg kunne lave med Toadstool som skabelon. Det blev til et par forskellige spøjse idéer: Dykker, tiger, sørøver, gasmaskemand, entertainer, muhammedtegning, fe, overskæg, Harry Potter, bjørn, kranie, djævlen, solbriller, mus og helt sikkert nogle andre jeg ikke kan huske.

Har nu tegnet 6 af variationerne på min computer og her kan I se dem. Muligvis kan jeg blive overtalt til at smide dem op i baggrundsstørelser (har tegnet dem i ‘fuld HD’ (ja, det udtryk kendte I nok ikke til når det kommer til tegninger)).

Her har I de 6 variationer:

• 2009 AVN Award nominee – Best New Starlet
• 2009 AVN Award nominee – Best Solo Sex Scene – Paid Companions
• 2009 AVN Award nominee – Best Oral Sex Scene – The Gauntlet 3
• 2009 AVN Award nominee – Best Group Sex Scene – The Gauntlet 3
• 2009 VOD Award nomination for Best Newcomer

Sejt at AA bruger pornotøser i deres reklamer – solidt.

Hvis man gerne vil se lidt mere til hende så kig her:

Google Images

og husk at slå dine filtre fra i Googles søgeindstillinger

Jeg gik forbi den lokale købmand og kom til at tænke på det nedenstående forumsindlæg og jeg købte mig pose M&Ms. Har I nogen anelse om hvor meget man skal koncentrere sig for at de ikke smutter ud mellem fingrene på en når man forsøger at finde mesteren ibland dem‽

Så nu spiser jeg dem bare – men årh hvor det irriterer mig at jeg ikke valgte M&Ms med peanuts, de er jo klart de mest frådern. Man køber jo seriøst aldrig dem uden peanuts, man skal da være sadist, der går 2 sekunder så er man træt af dem. Jeg savner dem med peanuts, nu.

Specielt de gule.

Prøver nok igen om 5 minutter, skal lige finde gejsten frem igen – ellers er jeg skredet.

DAMN YOU M&Ms!!

Jeg har adgang til en liste over de søgetermer fra Google der bliver brugt til at finde min side og dét er grinern.

Her er et lille udvalg af de hundredevis af søgeord jeg får vist – de sjoveste og mest håbløse af dem. Keep in mind at alle de ikke er beskårede og jeg ikke har ændret noget som helst ved dem.

Det er jo helt håbløst. Hvorfor søge på fx. ‘kvinders patter’ når man i stedet kunne skrive ‘bryster’, ‘tits’, ‘boobs’, ‘breasts’ eller noget helt femte og endnu mere globalt. Men lige kvinders patter… Interessant.

Og sidst men ikke mindst – overvej hvordan det lige er at de finder min side når de søger på den slags. Fantastisk.

• patter fra rusland
• bjørnesnuder
• piger med meget stor patter
• kraftige damer søger tynd mænd
• kvinders patter
• mig efter operation i bryst
• ubeskyttede fisse
• damer der viser store babser
• patte piger
• tourette bryster
• piger uden tøj
• balloner patter
• skal bare lukke røven og dø
• billeder af store patter
• sød det er dig find på some nogen pis
• ubeskyttet sex i fissen er frækt
• kan drenge ikke li en hvis man har bøjle
• billeder med noget at snakke om
• et andet ord for remoulade
• nøgne patter så store som en bil
• hun får den i analen
• pige viser bryster til drenge
• gode patter

Det er slet ikke til at holde ud at man har noget presserende der skal overleveres og mængden af informationer er så stor at den skal videregives pr. tale, fordi den ville fylde det samme som 8 bibler.

“Du har ringet?” -> “Ja, det har jeg.” -> “Var det noget vigtigt?” -> “Meget.” -> “Hvad var det?” -> “Ring tilbage til mig og find ud af det.” (DIN MEGANAR!)

Det har ramt mig mange gange før og nu har det ramt mig igen – det er derfor jeg skriver om det nu.

Ringede forleden dag, får beskeden i dag – “Du har ringet? Var lige i udlandet.” -> “Ja, ville tale med dig. Ville høre hvordan du har det.” -> “Nå okay, har du det godt ?” -> “Har det fint. Vil gerne tale, men gider ikke at skrive” -> “Okay. Jeg har det fint ” -> Ringer op – den bliver ikke taget.

Hvordan fanden kan den ikke blive taget når de sidste 2 beskeder er kommet hurtigere tilbage end jeg kunne nå at skrive svarene ?!

Det er så lige nu man bliver nødt til at tage hjem til vedkommende, sparke døren ind ved hjælp af en seriøst skræmmende dværg og tvinge sig adgang til lejligheden. Herefter piske den skyldige idiot halvt fordærvet med en piske bestående af brændenælder og timian (straf behøver ikke lugte dårligt). Når pisken er gået i stykker af slidet, losses vedkommendes telefon ind i bugen, igennem navlen, og hele personen bliver hængt ’til tørre’ imellem to elefanter på en passende traffikeret vej.

De to seneste weekender har jeg, sammen med venner og familie, besøgt mine forældre i deres sommerhus i Småland, Sverige.

Efter en hyggelig aften fredag fortalte de mig i lørdags om Kosta Outlet. Et center 30-50 km fra deres hus. Jeg og min veninde besøgte butikken og var meget overraskede og tilfredse med besøget.

I Kosta Outlet har de alle mærker man lige kan komme i tanke om – Ralph Lauren, Tiger of Sweden, Tommy Hilfiger, Hugo Boss, Filippa K. etc etc. Men ! Til en meget lavere pris end normalt. (og en tilsvarende stor kvindeafdeling med alle mærker imellem himmel og jord). Det er et stort sted (især i forhold til at der i selve Kosta kun bor 941 mennesker) og de har ALT. Møbler, bøger, sko, tasker, tøj og mad (selvom jeg nok ikke ville gå i krig med sidstnævnte).

De reklamerer selv, på deres hjemmeside, med at de er op til 70 % billigere end alle andre steder. Det så jeg nu ikke, men hvad jeg så var at på alle prismærker på alle varer i butikken var der enten en ny pris (der var halvdelen af originalprisen) eller et stort fedt ’50 % (30 % poppede også op engang i mellem) fratrækkes ved kassen‘.

Disse helt sindsygge priser på skjorter, habitter, blazere, poloer, sweaters, bukser, jakker, frakker, undertøj, overtøj etc etc. gjorde at jeg kom derfra godt 3500 SKK fattigere (~2460 DKK), men i hvert fald mange tusind kroner gladere end havde det været i DK, jeg var gået shop-amok.

Nu har jeg i hvert fald min første kashmirsweater – og den kostede mig ikke 3500 danske kroner (som jeg kan se der stod på det originale prismærke) men kun halvandet tusind svenske WOOHOO !

Uncrate.com er en blog der fokuserer på varer som mænd kan have interesse i at købe. Alt fra solbriller og gril til bøger og gadgets. Jeg har brugt en god håndfuld tid derinde og kan klart anbefale at man læser bloggen dagligt. Det er en skøn inspiration til at købe ting alle andre måske ikke har set før.

Jeg købte straks 4 bøger, jeg fandt på Uncrate.com, fra Amazon.co.uk:

Fuldkommen genialt. Tak Dennis.

Anyhow! Der skete noget i sidste uge som jeg har lidt grinern over.

Der havde været gammel elevfest på mit gymnasium (som btw var skide hyggeligt) og jeg var taget på Emma med nogle venner og veninder. Derinde får jeg så en god omgang drinks så humøret røg helt til tops. Jeg kan umiddelbart ikke huske uendeligt meget derinde fra, men kan huske at jeg var totalt konge på dansegulvet, hahah .

På Emma kommer en god veninde ind og fester med os, Nathalie. Nathalie har en veninde med som vi hilser pænt på. Jeg kan ikke huske sååå meget af hende, men kan huske at mit første indtryk var at hun ikke ligefrem var det hotteste jeg havde set og at hun havde nogle sølv-agtige Aladdin/MC Hammer bukser på. Ikke noget jeg sætter særligt meget pris på. Vi drikker lidt, men ender med at gå fra Emma.

Udenfor, brøler jeg straks det næste koordinat for vores nat ud. “Jeg har heeeerre meget lyst til en burger..” afsted imod McDonald’s. På vej op af Strøget kommer madd og jeg til at gå fra de to tøser, og vi ender på Mc’en. Der napper vi burgere ved disken og sætter os for lige at hvile stængerne lidt.

Men ! DRAMA DRAMA ! Min Quarterpounder var fucked (der var noget galt med bøffen, bollen, et eller andet), men til gengæld fik jeg 4 cheeseburgere da jeg brokkede mig – OPTUR!

Lang mellemhistorie kort – en af McD ekspedienterne kom op og lagde an på madd og jeg, men hun lignede pis (lad mig bare sige Ms. Asian Scarface of the Year!) så vi daffede.

Mødtes med Nathe og hendes kollega udenfor og fortsatte imod Dunkelbar. Jeg går og snakker med veninden og tænker efterhånden i min fuldskab – hmm, måske slet ikke så slemt. madd går og snakker med nathe.
Jeg og veninden går først ind på Dunkelbar og jeg synes ikke jeg kan se at madd og Nathe følger trop. Jeg blæser det et stykke og snakker videre med veninden. Det viste sig hurtigt at det ikke bare var normale bukser med et silvery shine, det var spenderbusker! Fordi pludseligt har kosten nået at købe to øl til os, inden jeg overhovedet har registreret hun har vendt sig om imens jeg snakkede med hende. Jeg napper mig en tår og så rammer hun mig med en lige i højre, som samtalen overhovedet ikke lagde op til. Samtalen stod faktisk stille på givne tidspunkt. Helt stille. Emnet var overstået og et nyt skulle til at begynde.

Hun siger: Jeg har en kæreste.

Jeg svarer: Hvem fanden snakker om kærester?

Og sådan går snakken frem og tilbage for en kort stund. Men hendes konstatering var bestemt ikke uden konsekvenser. Et lys ramte mig, eller.. Gik igennem mig. Et klarhedens lys, nu stod alt krystalklart. Hun var ikke særligt køn, hun havde charme som en emhætte og en tøjstil som et medlem fra Cut’n Move. Det var Guds tegn til at jeg skulle til at komme ud af vagten. Men hvor HELVEDE bliver madd og Nathe af?! De står sikkert et sted og snaver, tænker jeg i min ekstreme fuldskab.

Jeg går lige udenfor og laver et opkald

siger jeg imens jeg smutter fra hende og ud af baren. Jeg har trukket min telefon og den står og ringer til madd. Han tager den ikke. Fuck mig, mayn! Han er sikkert stukket hjem for at knalde, den satan!

Jeg må væk. Nu. *slukker min mobiltelefon*

Og så jeg spurtede. Jeg spurtede alt hvad remmer og tøj kunne holde. Bare væk derfra, med kursen imod hjemmeadressen. Kan huske jeg blev nødt til at stoppe 3-4 gange fordi ellers ville jeg komme til at brække mig og jeg fik hele tiden sidestik.

Om morgenen vågner jeg op og det første jeg tænker er bare: hvordan fanden kom jeg hjem? Og så fik jeg grinern på, den løbetur stod klart i mit hoved, selvom resten af byturen var svær at huske.

Jeg tændte for mobiltelefonen og SMSerne og talebeskederne vælter ind, det er ikke gået ubemærket hen at jeg er smuttet.

Jeg har senere fået afvide at madd og Nathe kom med ind på Dunkelbar, lige bag os andre, og bare var gået direkte ud på dansegulvet. 2 minutter efter jeg var daffet havde de gjort veninden selskab – madd drak min tilbagestående friske øl.

Nathe skulle have været lettere hidsig, men samtidigt meget imponeret over mit stunt.

Men jaja, så slemt var det vel heller ikke. Det er jo ikke som om jeg har slået nogen ihjel…

Darth Vader har knapper på brystkassen.

Først fik jeg lidt grinern på, fordi det er jo totalt upraktisk. Nu er det ikke fordi jeg ligefrem kan forestille mig en situation hvor han ligger på maven, men hvis han nu havde lyst, så ville alle hans knapper jo blive trykket ind. Og hvad mon de gør?

Tror I nogensinde at der er nogen der har stået overfor ham og fået lidt grinern på over knapperne, og begyndt at trykke på dem.

*tryk tryk tryk* Vinduesviskere, stomi-dræn, faxmaskine – alt muligt lort – går igang hos Vader.

Har søgt meget kort på Google, men der er ingen direkte forklaring.

Hvad mon de gør ?